(30 лет-PLAYBOY 40 лет-PLAYMAN 50 лет-PLAYOFF 60 лет-GAME OVER! )

2. Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

3. Какая прелесть! Это ваши ноги?

4. Не знаешь, сколько будет шестью восемь?..

5. Любить тебя?! Что скажут остальные?

6. "Не уходи!" - взываю я к оргазму.

7. Три раза отдалась. Один - удачно.

8. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

9. Давно хочу спросить: кормить-то будут?

10. При Брежневе и я была невинна...

[b]Добавлено[/b] (09.04.2007, 21:58:58)
---------------------------------------------
http://195.68.160.52/humor/af/b_h297647.jpg кто сказал что в боксе нет голубых))

Добавлено (09.04.2007, 22:05:49)
---------------------------------------------
Прочитайте Тутта Ларсен наоборот.

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но я это сейчас из тебя выну
_________________________________________________

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[b]Добавлено[/b] (30.04.2007, 11:44:39)
---------------------------------------------
http://195.68.160.52/humor/c6/s_h380870.jpg

[b]Добавлено[/b] (30.04.2007, 11:56:34)

Чё ты пафосничаешь, мне там за тя сыдно было

[quote=griundik]Afzal poluchaet toliko 4...!!! [/quote]
Не ну мы постараемся

Nu a Kuda vi denetesi s podvodnoi to lodki!!!!

*************************************************************************

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Урок биологии :
Учительница (У): - Скажите какие части тела у человека в знаете и для чего они ...
Тут Вовочка(В) тянет руку аж подпрыгивая с места ...Ну ещё поралельно поднимают руки Катя (К) и Петя (П) ...
У: Пожалуйста Катя ...
К : Я знаю что у человека есть руки, не было бы рук нам бы было не чем писать и есть
У: Молодец Катя, пожалуйста Петя ...
П: Есть у человека ноги, не было бы ног не на чем было бы ходить ...
У: Молодец Петя, кто ещё ...
А Вовочка все тянет руку чуть не танцует шоб его заметили ...
У: Вовочка я же знаю что вы будете гнать свою похабщину ...
В: Нет я про кожу !!!
У: Хорошо пожалуйста
В: Так вот есть у человека кожа, не было бы кожи, яйца бы пришлось в руках тоскать ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сменим тему:

Идёт чел (Ч) по городу ч гусём, останаливает его милиционер(М) и говорит:
М: Немедленно уберите гуся куда нибудь пока я вас не оштрафовал, она же может насрать тут ...
Ч: Да вон голуби там срут им что мона чтоль ...
М: Голубь - это птица мира ...
Ч: Мля буду, мой гусь тоже войны не хочет

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?

***************************************************************************

Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда:
- Старуха твоя умерла?
- Нет.
- Тогда ешь меня!

***************************************************************************

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык, ты отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.

***************************************************************************

@-->--

Для программистов :

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
-------------------------------------------------------------------------------

Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.
П: Девчонки, айда пива пить!
Д: Нет!
П: Ну тогда, может, вина?
Д: Не хотим, отвянь!
П: А может, хотя бы водочки?!
Д: Отвяжись, пошел на фиг!
"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...

„P„‚„y„u„‡„p„|„y „t„r„u „q„|„Ђ„~„t„y„~„{„y „~„p „}„Ђ„‚„u „Ђ„„„t„Ќ„‡„p„„„Ћ.
„P„Ђ„t„Ђ„Љ„|„y „{ „r„Ђ„t„u. „O„t„~„p „t„‚„…„s„Ђ„z „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„:
- „U„y! „B„Ђ„t„p „ѓ„Ђ„|„u„~„p„‘.
- „R„u„z„‰„p„ѓ „Ѓ„‚„y„~„u„ѓ„… „ѓ„p„‡„p„‚, - „Ђ„„„r„u„‰„p„u„„ „r„„„Ђ„‚„p„‘.
„P„‚„y„~„Ђ„ѓ„y„„ „Ѓ„p„‰„{„… „ѓ„p„‡„p„‚„p, „r„Ќ„ѓ„Ќ„Ѓ„p„u„„ „u„s„Ђ „r „r„Ђ„t„….
„P„u„‚„r„p„‘ „ѓ„~„Ђ„r„p „Ѓ„‚„Ђ„q„…„u„„ „r„Ђ„t„…:
- „R„Ђ„|„v„~„p„‘!
- „D„…„‚„p! „N„p„t„Ђ „Ѓ„Ђ„}„u„Љ„p„„„Ћ, - „Ђ„„„r„u„‰„p„u„„ „r„„„Ђ„‚„p„‘.

***************************************************************************

„A„‚„ђ„~„u„„„{„p „y „q„|„Ђ„~„t„y„~„{„p „ѓ„}„Ђ„„„‚„‘„„ Ѓg„U„Ђ„‚„}„…„|„… 1ЃЌ
„A„|„Ђ„~„t„y„~„{„p „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„u„„:
- „@ „{„p„{„y„u „„„…„„ „Ѓ„‚„p„r„y„|„p?
- „H„t„u„ѓ„Ћ „{„„„Ђ „Ѓ„u„‚„r„Ќ„z „Ѓ„‚„y„u„t„u„„, „„„Ђ„}„… „Ђ„s„‚„Ђ„}„~„Ќ„z „Ѓ„‚„y„x.
- „P„u„‚„r„Ќ„z „u„t„u„„ „x„p „Ѓ„‚„y„x„Ђ„}, „p „Ђ„ѓ„„„p„|„Ћ„~„Ќ„u „{„…„t„pЃc

***************************************************************************

„P„p„‚„u„~„Ћ „Ђ„q„~„y„}„p„u„„ „t„u„r„…„Љ„{„… „y „Љ„u„Ѓ„‰„u„„ „u„z:
- „` „‰„…„r„ѓ„„„r„…„ђ „ѓ„u„q„‘ „{„p„{ „r „‚„p„ђ.
- „@ „‘ - „{„p„{ „r „p„r„„„Ђ„q„…„ѓ„u.

@-->--

Добавлено (04.06.2007, 14:37:25)
---------------------------------------------
Sorry, technical problems

Добавлено (04.06.2007, 15:19:39)
---------------------------------------------
Спрашивает мужик у блондинки:
- Какой у тебя телефон?
- Мобильный!
- А номер какой?
- Федеральный!
- А цифры какие?
- Арабские!

***************************************************************************

На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта.

***************************************************************************

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Добавлено (02.07.2007, 15:07:51)
---------------------------------------------
Hi, Dudes .....

Tak obnavlyayu stranichku

- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.

*******************************************

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!!!

*******************************************

- А рыба свежая?
- Свежая.
- Если я сейчас ей сделаю искуственное дыхание, то она поплывёт?

Добавлено (19.07.2007, 09:32:08)
---------------------------------------------
Vsem, vsem Dobroe utro, den' ili je noch'

- Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер".

*********************************************************************************

- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?